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El sábado me desperté de mañanita, me prepare y todo, y salí para el torneo de fumada lenta. Como siempre, harta despistada, me confundí los horarios del cronograma, y llegué dos horas más temprano, lo que hizo que volviera a mi casita a comer, para después volver.

Les explico cómo es una fumada lenta, para que entiendan: Es un torneo en el cual compiten fumadores de pipa, gana el que permanezca más tiempo sin que se le apague la pipa.

Personalmente, éste fue mi primer torneo de fumada lenta, y salí más que feliz, porque salí en el puesto 27 de 31, habiendo fumado mi pipa durante 20.4 minutos y todo.

Es una mesa larga, con todos los participantes, , cada uno con un frasco de tabaco, dos fósforos, la pipa del torneo con su correspondiente atacador. Los primeros 5 minutos iniciales son para armar la pipa, el siguiente minuto es para encenderla. Otra cosa que me resultó curiosa es que no se puede tomar agua hasta diez minutos después de empezada la fumada.

Me resultó una experiencia increíble, puesto que se crea un ambiente de camaradería total. Aparte teníamos a participantes venidos del PCBA argentino, gente de lo más divertida, con una representante femenina además.

Después de la famosa fumada, y de la entrega de premios -que por cierto me llevé un tabaquillo, yupiiiii!!- comimos un asadito, con terribles charlas (probé diversos tabacos), la cantidad de molleja que comí no tiene nombre -aquello era espeluznantemente delicioso-.

Y como si fuera poco, a la salida de allí fuimos a Don Trigo Plaza Matriz, a culminar la jornada entre amigos. Un día de lo más memorable.

PD: Tengwar Piper Fast, para quienes lo han visto comentando por acá, salió 4to en el Torneo. Felicitaciones!!!

Uno a veces busca arrinconarse en los rinconcitos que le queda cómodo para no pensar en otras cosas.

No digo cosas malas, sino también cosas que escapan a la vida de uno, a sus intereses.

A lo que iba, es que muchas veces, cuando estamos ante una situación crítica, tendemos a huír, a refugiarnos, o a pelear. Depende el tipo de situación, es como la enfrenta cada uno, pero se podría decir que cada persona tiene tendencias a comportarse de tal o cual forma.

Yo me considero una persona feliz, tengo todo lo que necesito, excepto una cosa básica fundamental que me vendría bárbara. Un poco de paz.

Pero a veces admiro esa tendencia de la gente contestataria, que enfrenta a las situaciones de forma frontal, pero tiene la contra que tiene más probabilidades de herir al otro.

Yo no hago eso, tiendo a refugiarme en los rinconcitos del alma que me hacen más felices. Pero también tiene su contra, puesto que no se puede vivir en el pasado.

Y huír en las situaciones, a veces es más fácil, pero no es la solución adecuada.

¿Cuál es tu veneno?

(N. de la R: Ésto fue pirado la semana pasada, aún así me sigue picando en la capocha)

Con un amigo que no hablábamos hacía tiempo, nos pusimos a charlar de todo un poco. Éste amigo tendrá sus 60 y pico de años, ponele.

En una de esas, salió el que se había conseguido un celular. Y me dice: Me llevo mejor con el celular que con ésta porquería....a lo que le respondo que es todo un Álvar Núñez Cabeza de Vaca, porque la mayoría le pasa al revés.

Él -Mirá que Artigas se hacía entender por cartas, escritas por Larrañaga.
Yo- E iban con mensajero a caballo
E- Eso si no lo mataban o se cruzaba con algún río
Y - ¿Y ahí que hacían?
E - Mail delivery failure

Jejejejejejeje

Hoy se me dio por actualizar todo (excepto este blog, que, claro está, más actualizado no puede estar):

  • Outstanding Thoughts: Cambio de plantilla!! Pasó a tener tres columnas, con nuevos widgets, y links, y todo eso.
  • Alter Ego Inconsciente: Publiqué una entrada, y quise ponerle más cosas, pero no hay caso, odio el wordpress porque no me deja meterle HTML a destajo.
  • Myspace: Cambié el macaquito violento, y puse unos widgets-feeds muy mononos. Que están al servicio de quien los quiera, tanto del Justiciero, del Outstanding, como del Pires.
  • Hi5!: Lo mismo que en el MySpace, y le agregué otras cosillas al perfil.
  • Friendster: Cambié la plantilla, pero no le pude agregar mucha cosa. Definitivamente de todos estos perfiles públicos me quedo con el MySpace.
  • Urublog: Cambio de etiquetas hoy (cuando termine de publicar ésto), y mañana empiezo con los directorios...
Ah, y de yapa, ésto de mi amigo Ericus, quien quiere impresionar a su chica para su cumpleaños (el de ella), y quiere que se le unan a ésta campaña.



Nos vemos!

Hace un tiempo que estoy leyendo el blog de la Rubia Lulú en la blogosfera, y veo también que tiene sus detractores y los que la adoran.

La tipa escribe su vida sexual novelada, sin más ni menos. Tiene sus defensores, como éstos: 1, 2, 3, 4, 5, 6

Y tiene sus críticos acérrimos, por ejemplo acá.

Ahora, yo entiendo que yo no lo haría, porque no es un tema de mi interés. Pero si alguien tiene ganas de postear su vida sexual, está en todo su derecho, porque quien diga que no tiene huevos, que la tipa no hace lo que hacen la mayoría de los hombres, que tire la primera piedra.

A mi me parece perfecto. Es más, si tuviera Adsense se llenaría de guita. Porque el criticar si la chica habla de su vida sexual denota un tabú propio de las personas que les cuesta hablar de la propia, por mero reflejo critican.

Y además, si tiene una jauría de tipos cual lobos acechándola, ella lo ve como una ventaja que le dio material de escritura para su blog. Dejen de cercenar la escritura y lo que uno elige para escribir, que nadie acá es santo.

Es una cuestión de freedom of speech. Uno entra a la blogosfera porque tiene algo para decir, no importa lo que, blogger no te pregunta sobre qué vas a escribir. Es el criterio de cada uno leer lo que le parezca.

Yo no soy quien para ponerme a criticar lo que hace el otro. He dicho.

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Now playing: Nobuo Uematsu - Eyes on Me (Acoustic Guitar)
via FoxyTunes


Cosa que odio más son las pelusitas de la calle que vienen de los plátanos de la Intendencia. En otras calles tienen otros tipos de problemas con los árboles, como ser arañas o gusanos por tener otros árboles en su vereda.

En la mía están las pelusitas.

Y como soy alérgica al polen, me mata. Me recontra mata, tomando antialergénico y todo. Además de que se meten en cualquier cavidad que encuentren al aire libre.

Y si tuviera que echarle la culpa a alguien le echo la culpa a la Intendencia que se le dio por meter esos árboles de mier**, y a la Intendencia actual por no dejarme secar el árbol.

Entonces, santo remedio, a sacar los lentes de sol del cajón para proteger mis queriditos ojitos.

El primer encuentro está relatado acá.

Y ayer nos conocimos más caras y nos reencontramos con las viejas!.

Creo que es una experiencia recomendable, sobre todo para conocer gente, para ponerle una cara a eso que leemos todos los días, y es una buena excusa pa tomar una birra.

Saltaron todo tipo de temas:

  • Los que no vinieron
  • El concurso del logo
  • Las nalgas de Renton
  • Una pelea con la moza (jejeje, ojo Blondie no te vayan a matar).
  • Que al Gabo lo clavar... digo se tiró de clavado en Jamaica, además de todas las cosas con las que se puede currar, y el plagio de un blogger a otro de una frase célebre, jajaja
  • Las peripecias de Topita Voladora por Catalunya
  • Cómo se vive de tranquilo en Atlántida -enarbolado por el Sr. Skyzo-
  • Cómo con la rubia nos vamos a ver a Martin Buscaglia el 4 de octubre -que muy al pesar de Andrés, es música (ojalá se pudiera decir lo mismo de Mano Negra)-.

Además se volvieron Gran Zoquete y Mistique de su cumpleaños de 15, y charlaron con nosotros (grande la Brujaaaaaa), y viendo las peripecias del chico que usa rimmel y caravanita, jajajajaajajaa.

Acá van las fotos:

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Y den por sentado que su segura servidora ya está esperando la Terceraaa.......



Fuimos a buscar a mi abuela a su casa, y nos fuimos a Atlántida a la casita de mi vieja, donde nos estaba esperando con la comida.

Interesante las situaciones de la vida, en donde mi madre invita a su ex-suegra a jugar a las cartas a la casa de afuera. Iba por el camino pensando que era hasta de una hermosura poética cómo los seres humanos, aunque hayan quebrado vínculos pasados, cuando están en una situación medio común se unen.

La verdad es que me divertí muchísimo, sobre todo porque mi abuela es infame. Qué tarde tranquila, al rayo de sol que había.....y hasta caminata por la playa y todo hicimos. (Cómo extrañaba la playa.....)

Después de una muy amena tarde jugando a las cartas, conversando cuatro mujeres de todo un poco, volvimos a Montevideo...y yo me fui casi que derecho a la segunda Beers and Blogs.....


PD: Las fotos son de un camión de Coca-Cola, que se quedó en la Plaza de la Armada, y se le cayeron todos los envases de vidrio de la parte de atrás de la zorra, lo que armó terrible trancón, y nos hizo pensar qué boludos que son que ponen los envase de plástico primero, y los de vidrio después, no tiene mucha lógica.


Salí de mi casa, apuradísima, cuando Andrés me pasó a buscar, y fuimos hasta allá.

Decididamente entramos al lugar de la reunión, y estaban todos en una especie de sala de conferencias, charlando de lo más amenamente. Andresito fue iniciado en el nóvel club, puesto que yo lo llevé a la secta satán...errr.....no, decía, al Club de Pipafumadores del Uruguay.

Después de charlar un buen rato, se procedió por parte de la Comisión Directiva a la cata de tabacos. Armaron unos tabacosque valían la pena y que todo el mundo quería probar. Y después, cuando se fue todo el relajo, los que no sabíamos nada fuimos a probar cómo nos quedaban a nosotros (lo que me armé yo era fumable, pero muy fuerte).

Por ahí, y gracias a Herman, comimos unos corderitos para chuparse los dedos, además del beveragem que acompañó. Miguel, un señor muy simpático, era un gran compañero de conversa, y después nos quedamos mirando todos las pipas del torneo, unas Design Berlin preciosas, la verdad.

Entre charlas, camaradería, y amistad, tamos todos esperando para la Segunda Fumada Lenta el 29 de septiembre!!

Ufff, no empecé a practicar....(jejeje)


Para comenzar, la mayoría mataría por algún miembro de su familia (14%), lo que es razonablemente lógico, ya que es una cuestión hasta instintiva.

Ahora, un 29% mataría por "Todos", lo que asumo que es, dentro de las opciones de la encuesta, o sea familia y amigos. Esto me resulta más lógico aún, porque contempla el caso de la legítima defensa de terceros, lo que en buen criollo significa que:

Si un ladrón entra a tu casa cuando estás con un/a amigo/a, y ése ladrón le apunta en la cabeza a tu amigo, vos (en otros países, en Uruguay no) estás habilitado para matar al ladrón.

Pero, sólo una persona consideró el matar por un amigo. Lo que me hace pensar que los que votaron Nadie ( 29%), o no quieren a nadie de la familia (jajaja), o saldrían corriendo ante esta eventual situación.

Tiempo de lectura: 7 hrs, 43 min.

Si usted está leyendo esto, es debido a dos cosas. La primera, es que está pegado al monitor, lo cual es demencialmente insalubre, considerando que estas cosas emiten fósforo o fosfato (no me puedo acordar) a cara de perro. La segunda, usted es más vivo que el resto de los mortales, y puso CTRL+las flechas o la ruedita del mouse que hace zoom (que agranda la letra), o lo hizo a la vieja y querida lupa. De ser así esto, usted tiene un coeficiente intelectual que toca las nubes. Apláudase a sí mismo por haber leído esta entrada que no tiene razón de ser.

Esta sociedad ampara demasiado al machismo.

Porque tampoco es una cuestión de que sólo los hombres son machistas, a veces son más machistas las mujeres. Me acuerdo de una amiga que se había criado para ser el ama de casa perfecta. Cocinaba, lavaba, su prioridad era esperar al marido con la comida calentita cuando llegara, y además de todo eso, trabajar.

Yo creo que jamás se me hubiera pasado por la cabeza la simple idea de que ser buena esposa implicaba esperar a nadie con la comida pa cuando llegara. Bueno, también está el asunto de que no me gusta cocinar. Aún así, creo que el día que me toque casarme (ojalá que sólo se me de el concubinato), espero que mi señor marido también cocine, sino me convertiría en un energúmeno infumable.

Otra cosa que venía a este tema, creo que se estaba evaluando que hubiera una cuota imponible de empleos destinada a las mujeres. Sotelo lo dijo mejor que yo.

En fin, tampoco es que las mujeres andemos peleando por ahí por nuestros derechos. La mayoria de empleos, que tienen a hombres y mujeres en el mismo cargo, tienen a las mujeres ganando un peor salario. Sobre todo en órbitas de poder.

Los hombres hacen chistes machistas, pero al final de cuentas.....todos sucumben ante el llamado de la jermu......jajajajaja.

Capaz que más tarde escribo algo con más profundidad, pero ahora no me da la cabeza. Puse en el Fliva de abajo el cuestionario Proust, que es un cuestionario llamado así porque se lo hicieron dos veces al Sr. Marcel Proust. Y por lo menos dicen que ese cuestionario define al individuo, eclecticé dos cosas en una.

Y así me conocen un poquito más...

Nos vemos más tarde....

Habiendo amanecido de un humor horrible, después de haber dormido absolutamente mal porque toda la noche tuve calambres + acidez estomacal, después de que mi madre amenazara con mandarme al clearing y yo decirle que le fuera a comprar pañales la de SECOM (servicio de acompañantes para gente enferma), declaro:

  1. Habiendo más de 1000 potenciales armas blancas
  2. Habiendo más de 50 potenciales armas de fuego (si uno acerca un desodorante a un encendedor es terrible arma de fuego)
  3. Habiendo visto que la situación es insostenible
Que no va a pasar absolutamente nada, mientras mi madre me de de comer y un techo donde dormir. Pero eran condiciones óptimas para el asesinato, hasta día de lluvia y todo.

Me hizo acordar a esos francotiradores que azotaron Washington D.C., y no se si le disparaban gente al azar.

¿Cuándo le hace el click a uno en la cabeza y se despierta Terminator? Por lo general son traumas arrastrados durante años, ¿pero es una condición de la psique o una cuestión de acumulación de ciertos factores que hacen que explotes? Tipo cuando ponen cierto combo de químicos en un matraz y hace BOOOM!!, bueno, debe haber una formulita que diga: Tanto de esto con tanto de esto, explota. Y lo mismo ¿se da con los asesinatos?.

Siga sintonizando esta estación para ver más de "El vengador que va recorriendo azoteas con una bazooka anónimo"

Si uno se guía por el concepto de familia que impera en nuestra legislación, que sigue un criterio sociológico de :"La familia es la base de nuestra sociedad, compuesta de un matrimonio entre dos personas de diferente sexo", uno excluye otro tipo de relaciones como las homosexuales, o las parejas que deciden no tener hijos.

Esto es medianamente cierto, pero no creo que componga un criterio de familia integral, sino más bien simple, puesto que la familia es algo mucho más complejo que eso.

Se podría decir también que la familia se basa en un amor sin medidas, y aquí sí se podrían incluir a las parejas homosexuales con hijos, pero esto tampoco sería del todo correcto, puesto que no necesariamente en una familia puede llegar a preponderar el amor. Hay familias que están constituídas como tales, y lo que menos impera es el amor, sino las discusiones de los domingos con tallarines.

Entonces, ¿qué es una familia?. Voy a intentar elaborar una definición compleja, pero lo más completa posible.

Dado el supuesto de que se compone inicialmente por una pareja (por algo se empieza), uno podría decir que tiene una cuota de amor o de accidente que deviene en amor. Sino ya es una cuestión quijotesca de que hay familias en que no quieren a sus vástagos, ergo, esos vástagos devienen en una independencia más temprana, y por lo general no consideran familia a sus antecesores.

Es cierto también que a la familia uno no la elige, viene como viene. Entoces, también podría argumentarse que el amor es una cuestión subsidiaria más que principal.

Debemos argumentar también que se crean lazos de amor-odio correspondidos, y que son fuertes gracias a que la psique y la sociedad así lo apoyan. Uno de la familia toma conocimientos, así como de su grupo de pares. Aprende también a receptar reglas y tipos de normas que empiezan por la familia, y se ven reflejadas en la sociedad.

Vamos a tentar otra definición de familia teniendo en cuenta lo anteriormente mencionado: "La familia es aquél núcleo de personas con las cuales se comparten diferentes sentimientos, que como humanos son unidos por lazos más fuertes, y que dan un sentimiento de pertenencia, que emana reglas tanto morales como éticas a sus integrantes, y que se compone únicamente de individuos que poseen lazos de sangre, como legales.".

Para mí sigue estando incompleta ésta definición, puesto que mi hermana, mi tío político y yo podríamos unirnmos a una secta satánica y entraríamos en esta definición los tres, así que le falta un elemento clave a la ecuación: La individualización que tiene una familia respecto de la otra. Uno no puede pertenecer a más de dos o tres familias a la vez, y a su vez, cada individuo ve a esas dos o tres familias como única.


El ejemplo sería que uno no dice tengo tres familias, sino que habla de "Mi" familia, englobando así a todo el conjunto de seres humanos que lo rodean.

Entonces quedaría así:

"La familia es un núcleo de personas que aportan valores morales y éticos al individuo, que se encuentra unida por lazos biológicos o legales, que otorga a cada uno de los individuos un sentido de pertenencia único con respecto a otros grupos sociales, que es capaz de ejercer la coacción o coercibilidad con respecto al individuo (y ésto es tácitamente aceptado por las partes), y que brinda al individuo apoyo -en la medida de lo posible-. Ningún individuo ajeno a élla podrá ser integrado, a menos que la familia así lo decida".


El que crea que lo puede hacer mejor, déle con fe.

Como hizo la Usual Stuff en su blog preguntándose qué era lo que pensamos los jóvenes de hoy en día, yo me pregunto, porqué siempre estará ese dicho de "respetá a tus mayores".

Con 22 años no me considero LA pendeja, LA nena, ni mucho menos. Pero uno ve a los mayores que hay como referentes a uno, y dice, ¿por qué nos dicen que respetemos a nuestro mayores, si ellos están hechos paté, física o mentalmente?.

Digamos, hay mayores que sí son respetables y otros que no.

El gordo Escanlar no me resulta respetable. Sin embargo Alejandro Dolina sí.

Entonces yo le voy a pedir a mis lectores, que me contesten una serie de preguntas, de las cuales yo voy a deducir de la respuesta si ese refrán debe ser discontinuado, o, por el contrario, respetado.

Acá van:

  1. ¿Qué tiene como ventaja la edad?
  2. ¿Por qué utilizan este refrán como argumento de defensa?
  3. ¿Uno es mejor cuando es grande?
  4. ¿Qué es lo que te da otra perspectiva?
  5. ¿Uno realmente cambia tanto con la edad? (Entiendo que se empiezan a valorar otros objetivos, pero no entiendo otras cosas)
  6. Pregunta trivia: ¿En qué año pusieron la primera vía del ferrocarril en el Uruguay?

Vestido de mujer y con una peluca rubia, un asesino fugó de la cárcel de Libertad.


(El País, 13/09/2007)




....y se fue a cantar a los MTV Video Music Awards....



Si tenés ganas de molestar a alguien por mensajes de texto, no lo hagas desde un CTI o un Movistar, porque la persona puede llegar a mandarte mensajes por medio de la web y comerte los minutos...o molestarte demasiado....

Hacelo desde un Ancel, que tiene PIN para mandar mensajes desde Internet, be clever to be evil.


(cómo me divertí bombardeando al idiota con mensajes desde la web, quien le manda insultar)


andres(con minusculas): booooooooooooooo volvio britneyyyyyyyyyyyyyyyy
Inés: Only moonlight: ??????????????
andres(con minusculas): volvio britney spears tontuela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajaaj
Inés: Only moonlight: si bolas, se leer, pero ??????????
andres(con minusculas): es todo un acontecimiento
Inés: Only moonlight: si, va a aumentar la tasa de suicidios

Y uno creía que se había salvado de Britney, pero fue todo una burda farsa para que esta mujer lucre más con sus tragedias. Es como las segundas partes de las películas, que, excepto en contadísimas excepciones, jamás superaran a la primera parte. Bueno, ahora canta borracha como una cuba. Lo que faltaba.

No logramos zafar......

Se levantó, fue al almacén, tomó tranquilamente el desayuno, y se percató de que algo no andaba bien.

"Lluve" - dijo al mirar por la ventana

Escuchaba a Martín Buscaglia mientras desayunaba y se dijo a sí misma que no, que hoy no era día Buscagliense. Comenzó a examinar la lista de reproducción, y encontró algo que le llamó la atención.

"Blink 182, a vos mismo" - y salió a cantar a la azotea al ritmo del punk comercial.

Y ya su día no fue el mismo, no le importó la lluvia, no le importó nada, I don't wanna know, i don't wanna know, i don't wanna know i don't wanna know

Estaba de muy buen humor.

El juego consiste en esto:

Se pone una botella con una buena base. Luego, se toman dos mazos de cartas francesas (cartas de póquer, que tienen un rombo, un pique, un trébol y un corazón como palos) y se colocan boca arriba en el pico de la botella, cuestión de que uno puede ver qué carta queda en el pico de la botella.

Ahora, el juego es así: Se deben soplar cartas en un solo soplido, pero cuidando de no tirar todas o de no tirar ninguna, porque en ese caso se debe tomar.

Bueno, aquí va el orden numérico, y qué hace cada cosa:

As - Toma uno mismo
2 - Toma el de la derecha
3 - Toma el de la izquierda
4 - Toma el del frente

5 - No asignada
6 - No asignada
7 - No asignada
8 - No asignada
9 - No asignada

10 - El que saca esta carta elige a alguien para hacer fondo blanco.
J - Prenda personal *
Q - Prenda general **
K - Prenda de ropa o fondo blanco.

Joker - You've got the power!! ***


Primero que nada, no se tomen tan a pecho eso del fondo blanco. Por lo general es un buche, porque si no a la tercer vuelta de la ronda la cosa termina mal.

* Las prendas personales es que todos piensan una prenda para el que le tocó la J.

** Las prendas generales las piensa el que sacó la Q para todos (inclusive el que la sacó, o sea que la prenda que piense también la tiene que hacer él). Ésta carta tiene una particularidad, que es que ésta persona que piensa la prenda con la Q, puede asignar una de las cartas no asignadas (del 5 al 9), con una prenda general.

Ej.: Yo me saco una Q, entonces digo "Cada vez que salga un 9, tenemos que poner la mano derecha en el hombro derecho del compañero de la derecha, y no se puede sacar hasta que salga otro 9". ¿Se entendió?.


Bueno, y el Joker para el que lo saca se convierte en Dios. Cuando saca el Joker puede asignar cualquier carta como prenda personal o general (personal es que si el que saca el Joker dice "Cada vez que salga un 5, Juan salta en una pata 15 minutos"), además puede reasignar cartas o eliminar alguna de las asignaciones. Lo que sí tiene que expresar todo junto en ese momento, sino pierde su oportunidad.

Listo, ahí tienen jueguito nuevo para jugar.


Lisa Simpson, con su gran corazón, me ha dado un premio, que consiste en ésto:

"Siguiendo la moda de los premios blogger entre la blogosfera, he tenido la idea de hacer uno dedicado a los blogs que se destacan o han destacado en alguna ocasión por su solidaridad, tanto a nivel general como individual. Creo que merecen una especial distinción, y debemos demostrarles nuestro agradecimiento y cariño en este mundo en el que corre mucho egoísmo e indiferencia. Además, gracias a estos blogs solidarios podemos promocionar una vez más la blogosfera." La iniciativa es de Bohemiar.

Y funciona así: Cuando uno es premiado, se lleva el loguito que ven ahí arriba, y premia a otros 7 blogs, a quienes se les avisará por medio de comentario que han sido premiados, y a su vez éstos (si quieren) premiarán a otros 7 blogs, y así sucesivamente.

Definición de la R.A.E.:

solidario, ria.

(De sólido).

1. adj. Adherido o asociado a la causa, empresa u opinión de alguien.


Entonces voy a nominar a 7 adheridos a mi opinión (jaja), ahí van en orden alfabético:
Tengo un montón más para nominar (Chicosoquete, El Héroe, The Usual, Lenna...y la lista sigue y es extensísima), pero sólo se permiten 7, y me atengo a las reglas.

Fumando en la azotea, buscando un poco de paz, tocan timbre:

"Ineeeeeeeés, ¿podés servir para algo y atender?"

Grrrr...... "Voy"

La azotea tiene un murito, y además una cornisa, en la que hay que inclinarse sobre el murito para ver si alguien está en la puerta.

-"¿Si?"
-"Somos Boy Scouts y estamos vendiendo galletitas"
- "No gracias, no tengo hambre"

Me acordé de cuando era chica y mi vieja me dijo si no quería inscribirme a los Boy scouts (Girl scouts en todo caso), y yo pensaba en todo lo que odiaba acampar de chica....y vi a esos nenes....

...y ahora tengo terrible remordimiento de no haberles comprado una galletita, mirá si en el próximo campamento lo muerde una araña y no sobrevive.....

Odio a los boy scouts, porque representan a los niños hábiles y perfectos, que yo jamás quise ser. Pero tampoco como pa que lo pìque una arañita pobechito

(.....que ganas de comer galletitas.....)

Hoy, el diario El País, emitió una nota sobre los jugadores de bolillero, ésos que juegan a la Quiniela, la Tómbola, el Kini, el Gordo de fin de año, y el 5 de Oro


En 2006, los uruguayos gastaron 162 millones de dólares en los juegos de azar, la mitad a La Quiniela. Mayoría de apostadores tiene más de 40 y apuntan cábalas o fechas claves.


¿Esa plata, a dónde va a parar? ¿A las arcas del Estado? ¿A Rentas Generales? (Explico para los non-uruguayos: Rentas Generales es donde se deposita toda la plata que recaudan los Entes Estatales, y luego se redistribuye. Así, los Entes que dan pérdida siguen funcionando, y los que no tapan los agujeros económicos de los anteriormente mencionados).

¿Qué se hace con la plata que apuesta la señora todos los días en la Tómbola? ¿Sirve para financiar otras cosas?.

No se, es algo que antes no me lo hubiera cuestionado, pero ahora que veo la friolera de 162 millones de dólares en apuestas, me lo cuestiono. Además porque somos una población de 3 millones de habitantes, ¿no?.

Do the maths.

Por lo general, no comento sobre política.

Pero las declaraciones de la interpelación de Astori me hicieron calentar.

Siiii, m'ijo, nuestra economía no tiene nada que envidiarle a la de España, por ejemplo, estamos mejor que el año pasado, el costo de vida ha bajado, bendito sea el IRPF!!!

Claro, con tu sueldo yo también hago maravillas. Aparte de inconstitucional el bendito impuesto, que va contra los jubilados, los de las franjas mayores no pagan nada. Bien por vos, así salimos adelante, con nuestro queridísimo 5% de inflación mensual.

Brillante plan de emergencia, la mayoría no quiere ir a los refugios porque los roban ahí adentro, y siguen limpiando vidrios, pero tienen un mejor celular que el mío. Te felicito, porque esos celulares son pagados con los impuestos de todos. Así que ahora somos todos más felices.

Hasta yo, que no trabajo, caigo en el mínimo imponible por las rentas al capital. Pero menos mal que mi cuenta en el Banco está en Unidades Indexadas, como sube el precio al consumo, suben mis intereses...ah, cierto, le tengo que descontar el maldito IRPF.

Tirate para Presidente, no se que hacés como Ministro si podés aspirar a algo más grande.

Y que los contribuyentes te tengan en la gloria, igual que a Bensión.

Creo que era Giovanni Sartori que decía que hay tres tipos de poder:

  1. El poder de la fuerza bruta: Éste es un tipo de poder mínimo, que consigue lo que quiere a corto plazo.
  2. El poder del dinero: Es un tipo intermedio de poder, puesto que además puede comprar el poder de la fuerza bruta.
  3. El poder de la información: Éste es un tipo supremo o máximo de poder, puesto que puede hacer un cierto tipo de coerción sobre el poder del dinero. La información vale oro.
Los blogs son el tipo de herramientas indicadas de expresión, que en sí dan cierto tipo de poder. Yo por ejemplo me entero muchas cosas por medio de los blogs antes de que salgan siquiera en el informativo.

Hay que ser cuidadoso con eso, porque se pueden herir susceptibilidades ajenas, y cometer el error de malinformar.

Cosas a tener en cuenta......

Walter Morciglio, músico puertorriqueño de mi mayor agrado, se metió en este nuevo proyecto: 30 canciones de septiembre.

El proyecto consiste en que por día hará una canción y la posteará en el link que puse ahí arriba. A quien le quede alguna duda, además está nominado a los Latin Grammy 2007.

Por acá está uno de los reviews que le hice a sus discos.

Vayan a echarle una ojeada, miren que lo vale.

Y bueno...que hago..le digo... no le digo...no, mejor no le digo, porque no va a hacer lo que yo quiero, y se va a copar y lo voy a terminar odiando, por lo menos por tres meses.

Pero ta, yo confío en que no se va a mandar ninguna cagada....por lo menos magnánima....pero no se, mirá si hoy se levantó alunado y no hace lo que quiero, termino llorando y con terrible bronca.

No es justo, ¿por qué tengo que pensar yo sola? Ta, él tampoco quiere que lo atomice mucho, no sería justo para él tampoco si empiezo con mi indecisión.

Pensándolo mejor, el verano es inminente, ¿y qué es lo peor que te puede pasar si confías en él?. No dejá. Si...no...si...no....si...no...si...no...si...no...si, ay no sé.











-"¿Querés que te corte el pelo"
-"No, la verdad que no"

Segunda tanda de gente que encuentra mi blog bajo estos criterios de búsqueda (ver la primera parte). Esta vez los ordeno alfabéticamente (y se respeta la horrendografía tal y como estaba):

  • anecdotas payaso mcdonalds: Un día, Ronald decidió dar una vuelta por el campo. Estaba podrido de comer ratas en el circo donde trabajaba, y en su paseo rural, descubrió algo: Una VACAAA!!!. De ahí salen las famosas hamburguesas que los pendejos adoran.
  • antes te amaba abril : facu: Abril, ¿¿qué hiciste?? Pobre facu.
  • buscar una frase de despedida a una amiga recien muerta de 19 años: Que Dios la tenga en su gloria y en su sala VIP. QEPD
  • callo en el cerebro: Esto me hace acordar cierta anécdota muy graciosa. No es pa contar en un blog.
  • como desear suerte en un examen escrito: Si estudió se le desea éxitos, sino suerte.
  • corazoncito de melón: Mario, se ve que alguien te anda buscando.
  • definir a una persona admirable: Pelirroja, tiene 22 años, y estás leyendo lo que escribe.
  • despedida soltera video cuernos: Jejeje, el tipo quería ver si le sacaron en la despedida de soltera de la mujer.
  • discurso de graduación de bachiller: "Compañeros, hoy es cuando nuestros viejos ya van a empezar a jodernos con que debemos laburar. No sufran, siempre está la Universidad para evitar el trabajo."
  • discurso de un padrino de bautizo: "Querido ahijado, me hicieron prometer una cantidad de cosas que probablemente no tengo idea de como cumplirlas. Sobre todo porque nunca me crucé con el Diablo en persona"
  • disfraces durante el sexo: Policía y ladrón; mucama, colegiala, bombero, yo que se.
  • donde vive chayanne exactamente: En Miami, creo. O en Puerto Rico?. No, definitivamente Miami tiene más bling bling. (¿Cómo diantres va a saber Google dónde vive Chayanne?)
  • en mi reinado nunca se oculta el sol: Ésta yo la sabía, la dijo algún chino o japonés, y tenía razón, pero no me acuerdo porqué.
  • examen de la fbi 2007: Claaaa..una agencia ultrasecreta va a tener sus examenes en Google.
  • fotos de pikachu brillantes: Cuando larga el trueno capaz.
  • fotos enci hamer: Piper Fast, éste debe venir de tu infancia.
  • fotos espantosas payasos endemoniados:.....bbbbrrrrrrrr....no quiero ni hacerme una idea...escalofriante......
  • harto me dijeron: ¿Harto qué?
  • hilo para cometas: Aunque nadie lo crea, hay un hilo que se llama así, pero no se porqué fueron a parar acá. Eso se compra en el ...¿supermercado? ¿ferretería? ¿papelería?.
  • imagen de gusanos con los que hacen hamburguesas: No creo que haya evidencia de eso.
  • juegos de bob esponja sirviendo hamburguesas: "Light..Camera...Squarepants!!", título de playstation 2. No pregunten.
  • la convivencia humana y la abogacía: Es un gran misterio. Por lo general el ser humano existe hasta que no le paga los honorarios al abogado, de ahí puede llegarse a una muerte civil....en la que el ser humano queda en quiebra total. Bah, pensándolo mejor, de cualquiera de las dos formas queda en quiebra total.
  • la madre y el padre de naruto: No se sabe quienes son, eso vas a tener que esperar como 200 capítulos.
  • las cosquillas me matan: No conocí a nadie que muriera de cosquillas, "Causa de muerte: Cosquillas"
  • las rubias mas satisfechas de ego: Ya si es rubia, está satisfecha de ego. Sisisisi, generalizo.
  • mania de juntar cosas: Viniste al lugar correcto, aquí se requechean cosas.
  • modelos de polera heineken: ¿Hay poleras Heineken? ¡Qué D+!. Bah, medio grasa, pero me faltan poleras verdes.
  • ojo por ojo es igual a diente por diente?: No me suena muy equivalente que digamos. Porque el diente se reemplaza pero el ojo no. Así que no es igual pero es lo que dice la Ley del Talión.
  • ozzy degollando palomas: Antes lo buscaban decapitando murciélagos, ahora lo quieren degollando palomas. Ta bien...sobre gustos... (¿se habrá ablandado Ozzy que ahora le da a las palomas?)
  • pipi estradas con la polla al aire: NS/NC
  • porque elegi abogacia?: Porque querías currar abierto, miraste mucho Matlock, o en serio crees en la justicia. En este último caso, que la inocencia te valga.
  • psiquiatría invención amigos: Su hijo no está loco. Le puede pasar a cualquiera, ta? TAAAA???
  • que preguntas hacer en un cuaderno de la amistad: Nombre, edad, color favorito, comida favorita, eeeee, quién te gusta, animal favorito (la de quién te gusta la mechás en el medio, así pasa como desapercibida), música favorita, dibujito favorito, etc etc.
  • rasgueos rítmicos: Taca (nt) taca (nt) taca (nt), y si seguís así, tenés un reggae.
  • se pueden guardar los condones en la mochila: No, porque la mochila se los come.
  • solo pool pc clasico chino con mujeres: esto es agarrar palabras al azar y ver qué es lo que encuentra Google, o Yahoo, o el que sea.
  • supaplex para celular: ¿¿¿¿¿¿Hay un Supaplex para celular??????? YO LO QUIEROOOOOO.
  • test teoria del caos: ¿Existe un test sobre eso?
  • tipos de búsqueda en los motores de búsqueda: Salta cualquier cosa en los motores de búsqueda, pero normalmente te da el resultado más relevante más arriba. Si no me crees mirá esta lista.
  • tipos mostrando el culo: Mirá por la ventana, eso que ves ahí no son almohadones rosaditos.
  • video+wuanda nara+sexo oral: Acá vinieron al muere (aparte me mató el wuanda nara)
  • wanda nara tomando mate: Yo me imagino que alguno le puso así de título al videíto de Wanda Nara, jajajaja.
  • yo soy uno dentro de todo: Me alegro.
Y bue...el oráculo Google hizo de las suyas.

Bueno, con esta segunda tanda de fotos, les cuento la segunda parte de la fiesta.

Bailamos prácticamente toda la noche con canciones de los 90, en una me subí con Kano arriba del escenario junto con otras 30 o 40 parejas a bailar la lambada (de eso por suerte no quedó evidencia).
Después, todas las veces que transitaba por ahí con la máscara, siempre había algún boludo que le daba un beso a la máscara (en una de esas pensaban que era body painting, yo que sé). Y en una me llega este mensaje:

"trola m dijeron q t cargaron cómo 3 tipos y ni bola. Estás re a full con ****. Con Vicky todo bien?"
Cla, salí a fumar, y me puse con un amigo a criticar a todo lo que se cruzaba por los alrededores. Uno se había disfrazado de pirata gay, otro de Raiden (todo esto mientras fumábamos afuera), había un montón de payasos, etc. Y parece que en el interludio que fui a fumar, entre los que me pedían fuego y los que me decían cualquier disparate, me estaban cargando. Jamás me di cuenta.


Bueno, entre los personajes que encontré, estaban Axl Rose, Betty Boop, un montón de calaveritas, los Thundercats, payasos (eso ya lo dije, pero ta), Raiden -nos saludábamos con el loco, jajaja, sacó enseguida quien era-, un par de vaqueros, Paul Stanley (había dos), gitanas, y no me acuerdo más.

Y bue...aquí termina la anécdota, yo cuando escuché a Rafael salí disparada del boliche.

P.D.: Parece que el que se disfrazó de Axl Rose, le gritaron Abigail en la puerta del boliche, y se empezó a agarrar a piñazos con uno que lo empujó. Qué gente rara.

Juego de cartas en que a uno le toca preguntarle algo a otro como prenda:

- Y, ¿qué nombre tiene tu miembro?
- The Punisher

Al pelotudo que perdió una llanta auxiliar por la mitad de Avenida Italia a las 10 de la noche, te aviso que perdiste tu llanta, y además le pasamos por arriba con la camioneta, de tal manera que casi volcamos y nos pegamos harto susto con mi hermana.

No nos pasó nada, pero pa la próxima, bolas tristes, apretá bien los tornillos que sujetan la rueda, porque podés matar a alguien.

Y alguien certeramente va a quedar putéandote durante el resto del trayecto.

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