Pires clásicos de una mente casi brillante

Intento consolarme pensando que, inevitablemente, volverá
a haber un comienzo, pero es en vano.

Entonces creo que el final, antes de llegar, triunfante, no podrá más que recordarme que tan esperado desenlace tuvo una vez, un principio vacilante.

Era de esperarse.

pero todos los finales sorprenden, aunque sean de esperarse, porque siempre esperamos que las cosas sean eternas.

De todos modos y al margen de consideraciones abstractas, el momento era ahora, así que me levanté del sillón, fui hasta la pared y descogué la ballesta y el carcaj lleno de flechas.

No sabía bien como hacerlo, pero no había marcha atrás...

la decisión estaba tomada…

Mi mejor amigo, ahora es mi némesis. No puedo dejar esto así

Qué desgraciado

Pero no iba a permitir que la compasión me impidiera hacer lo que tenía que hacer, así que, con el arma en bandolera, salí de la cabaña, me monté en la Harley-Davidson y tomé el camino montaña abajo, rumbo al pueblo.

Nada ni nadie iba a detenerme, ya estaba decido...

Me senté, respire hondo y arranqué, tomando en pocos segundos más de 120 km/h.

Todo lo que mi cabeza recordó e imaginó en ese largo y ventoso recorrido fue fundamental a la hora de la llegada dónde por fin lo encontré… y al verme

comprendió a lo que venía. Desenfundó su katana, y me preguntó "¿Por qué demoraste tanto?"

"Me esperabas. Sabes porque estoy acá." Le dije, mientras cargaba la ballesta, con la cinta especialmente diseñada para lanzar bolts de forma automatica.

"Si. Te esperaba. Sabia que vendrias. Te hemos estado observando. Y te hemos dejado llegar hasta aca. Porque yo y mis asociados tenemos una propuesta para hacerte."

"Una propuesta? No hay nada que tengas que pueda interesarme..."

"No? Y que si te dijera que se mas que tu acerca de Operacion Naga Blanca?"

"Que dices?!?"

"Asi es. Por mas que creyeras que solo tu conocias la verdad, hay cosas sobre Operacion Naga Blanca que puedo decirte que han de resultarte interesantes. Permiteme contartelas. De lo contrario, tu orgullo jugara en tu contra. Aceptarias una tregua por conocer la verdad?"

"Y que precio tendra que yo conozca toda la verdad" pregunte sabiendo que siempre conocer mas implica exponerse mas....

-¡El precio de enterarte y luego olvidar! Odiarme como nunca y luego ofrecerme en bandeja tu amistad -rimó su explicación mi amigo.

mmm ¿me podes repetir la pregunta? (intento ganar tiempo, para recordar)

Mientras un búho políglota ladabra a pocos metros de distancia...

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ame de leerte sos muy brilante y quiero que me des tu opinñon sobre mis comentarios de cine gracias por ser asi y no ser mala como muchas otras ineses que conosco

-"Es difícil que después de lo ocurrido vuelvas a ganar mi amistad sólo por información, así que debe ser importante"

-"Lo es"

Ladraba el búho políglota

-"Si no me satisface lo que escucho, te perdonaré la vida, pero no la de tu hija"

Cansado del viaje en moto, y podrido de estar con ballesta en mano, lo único que se le ocurrió fue amenazar a la hija de su amigo.

Craso error.

La Operación Naga Blanca había sido un fracaso, todos esos hombres habían muerto, y en la cacería de brujas lo encontraron a él responsable. Pero bien sabía que su amigo tenía la responsabilidad, y era elegir matarlo pero no poder limpiar su nombre, o escuchar lo que tenía para decirle, y denunciarlo más adelante -pero para ello necesitaba evidencia-.

mientras apareció un tarro de nuez moscada, sin nuez moscada. ese día ana no podría tener la cena lista, y su esposo no se pondría nada mimoso...

ame de leerte es que tus cuentos son muy como el cine que amo tanto te felisito ines y quiero que sepas que desde ahora somos amigas para sienpre

El buho poliglota volo. Mi ballesta fue mas rapida.

El buho golpeo el suelo y derramo la nuez moscada.

Los que me observaban actuaron. La bestia dentro de mi tomo el control.

Un segundo después, apareció en el lugar Mamá Búho maldiciendo en diferentes lenguas y metiéndome la maldita ballesta ojete arriba.

Yo busqué ayuda con la mirada, pero lo único que alcancé a ver fue Astrid Bridgitte Nuñez por ahí cerca en plena discusión con un abeto.

Entre estar jodido por la ballesta y gozar de la compañía de Astrid opté por lo más conveniente.

La ballesta me llegó al esófago.

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Astrid, que había presenciado, boquiabierta, la inserción del arma en mi sistema digestivo, en sentido opuesto habitual, se acercó embelesada y me dijo:

-Ame de ver semejante autosodomización mediante el empleo de arma impulsora de saetas. ¿Podrías expulsarla y repetir la acción, para que yo pueda registrarla con mi cámara de vídeo? Ocurre que soy amante del séptimo arte y tengo entre manos la realización de mi primer largometraje.

Yo me dije para mi coleto que el vocabulario de la muchacha se había visto milagrosamente enriquecido, y supuse que ello debía ser un efecto secundario del hongo alucinógeno que ella había ingerido mientras departía con el árbol.

No obstante, haciendo a un lado tales pensamientos, me limité a mirarla a los ojos y decirle:

-¿Querés inserciones? Andá, trepá al abeto y sentate en la punta.


Ine: Che, flaca, nos fuimos al carajo, ¿no? Digo, porque se suponía que cada uno debía colaborar con una oración. En fin.

Y mientras mirábamos sorprendidos a Diegzor, se escuchó un estruendo a nuestras espaldas...

¿Era el final que se acercaba?

No, aún no. Es que era el día de los porotos con salsa de tomate.

Y ello me dio una idea, ya que, en caso de que me viera obligado a poner pies en polvorosa presuroso, valga la cacofonía, me sería muy útil el contar con propulsión a gas.

Ni lerdo ni perezoso, abrí mi mochila y saqué una lata. La etiqueta rezaba: "Frijoles marca Acme. Cuescos a a granel garantidos, o le devolvemos su dinero".

Cual Popeye con una lata de espinaca, oprimí el envase de alubias hasta que hice saltar la parte superior y, acto seguido, me mandé los porotos al buche como un jefe. Luego arrojé la lata al aire y, mientras caía, escribí mi nombre en la misma con los agujeros hechos por las balas surgidas de mi Colt 45.

Con energias renovadas rehice el camino que me habia llevado hasta allí mientras otro Buho políglota, o Mamá Buho (ya no me interesaba) se abalanzaba sobre la lata agujereada como si de una suculenta liebre se tratara.

Mientras a pocos pasos de allí un simpático tejón mudito hacía con sus patitas el signo internacional de Déjame algún frijol para mí, ncht!

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